live124578

Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, - философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит:
- Да вы же дурак... Вам надо горчичники на голову поставить.

Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе:
- Вам что, деньги на это выдают?»
- Да нет, мы сами.
- Лучше бы тогда самогонку ставили.

- Шепокляк - дура, Чебурашка - урод, а сделали кинозвезду !

У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза».

Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить - народу полно...»

Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится..."

В Китае у учителя русского языка спрашивает студент:
- Я вчера слышал: "были на речке - воды поколено, а рыбы...
- Что, больше, чем воды?

О пользе знания еврейского языка.
На Украине в еврейском местечке жили и хлопцы. Как-то хлопец приходит в еврейский магазин и заказывает стакан вина. Еврей: "Репка, хоса маим, хоса яим" (Ревекка, половина воды, половина вина).
Хлопец выпил и спрашивает: "Сколько с меня?". Еврей: "20 копеек". Хлопец дает 10 копеек и разворачивается уходить. Еврей: "А где же ещё 10 копеек?" Хлопец: "А я плачу только за яим". Еврей: "Так вы знаете наш язык!.. Репка, бесплатно двойной яим"

- Как тебя звали в еврействе?
- Сруль Срулевич.
- Назовём тебя по созвучию "Акакий Акакиевич".

В тяжёлое послевоенное время учительница спрашивает ученика:
- Почему ты вчера не пришёл на урок?
- Мама штаны постирала, и не смог прийти.
В следующий раз:
- А почему сегодня не пришёл на урок?
- Я видел ваши штаны постиранные.

Два еврея в России видят, как негр читает "Кол Исраэль" ("Голос Израиля" - еврейская газета на русском языке). Один другому говорит:
- Ему мало, что он негр, он ещё читает "Кол Исраэль".

Еврейская община:
- Рабби, за что нас, евреев, так не любят?
- Завтра все принесёте по поллитра водки и вылейте в общий котел, тогда я скажу, за что нас не любят.
Назавтра сделали, как он сказал. Рабби зачерпнул из котла и дал всем попробовать - чистая вода.

В арабском языке есть глагол "дурра". Преподаватель восточного факультета поднимает девушку и просит проспрягать этот глагол в имперфекте. Она:
- Я дура...
- Достаточно.

Преподаватель в советском гуманитарном вузе:
- Переходим к изучению стихотворной формы "частушка". Это такое двустишие, в котором обязательно сочетание в звучании, но необязательно в смысле. Например:
У моей милёнки в попе поломалась клизма,
Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.

Михаил Юханович отсидел 13 лет. Осудили в 1967 году за участие в кулацко-поповской организации по освобождению русского народа (М.Ю. - ассириец).

На деньги, что были потрачены на советские праздники, можно было заасфальтировать всю Россию.

Там о Сталине мудром баллады У костра лесорубы поют.

Встретились представители двух государств: от СССР Малек, от USA Киссинджер. Киссинджер спрашивает:
- Господин Ма,лек, я слышал, вы - еврей.
- Нет, я - русский.
- А я американский.

С М.Ю. сидел еврей, который отбывал 5 лет за осквернение еврейских кладбищ - писал на памятниках антисемитские высказывания, фотографировал и отправлял фотографии в органы.

М.Ю. спрашивает одного соседа по отсидке:
- А ты за что сидишь 10 лет?
- За лень. Вечером анекдоты травили. Вечером думаю: сейчас "стукнуть" или утром? Решил утром. А тот стукнул вечером. Вот и сижу.

О первом спутнике:
Спутник, спутник, ты могуч, Ты летаешь выше туч. Прославляешь до небес Мать твою КПСС.

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан прощаясь с семинаристами, которые разъезжались на рождественские каникулы, на последнем занятии предупредил: «Братья! Осторожно с невестами, на Святках (время от Рождества до Крещения) венчаться нельзя!»
- А шукать (т.е. «искать» по украински) можно?
- Что-о?! Щупать?!... Можно, только осторожно!

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан все время говорил: «Братья, учите хорошо Церковный Устав, иначе будете служить руководствуясь главой «аще изволит настоятель», а настоятель изволит творить беззаконие!!!»

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан был назначен епископом Тамбовским. В Академии родилась пословица: «Тамбовский Ждан тебе товарищь!»

Студенты заочники из близлежащей к СПб области приехали сдавать экзамены. В профессорской сдают катехизис Бронскому В.И.. Заходит отец Аркадий весь мыслями находящийся в Ветхом завете. Приветствуется с Бронским и спрашивает:
-Что, В.И., студенты катехизис сдавать приехали?
Бронский:
- Да, отец Оркадий, это студенты из дружественной нам Конады. Прекрасно знают катехизис и еще лучше говорят по русски... Вы ничего не хотите передать дружественному нам конадскому народу?...
О.Аркадий сосредотачивается. Ставит свой портфель -современник Ветхому завету на стол, опирается на него руками и многозначительно произносит:
-Прошу Вас передать самые искренние пожелания мира и процветания дружественному нам канадскому народу.
После этого немного склоняет голову и уходит...
В профессорской пауза. Бронский:
-Святой! Как есть святой! Я то пошутил, а он принял как истину....
Студентам "канадцам" было не до смеха, через два дня им предстояло сдавать экзамен по Ветхому завету о. Аркадию....

Дедушка Ольге Ивановне:
- Сдал студент мне семинар: 200 страниц, 1 источник - это же «2». Но человек работал, значит это «3». Но я же - не зверь, значит это «4».

Дедушка никогда не слышит звонка с урока. Как-то читает он свой конспект на уроке Ветхого Завета на II курсе Академии. Один студент громко высморкался в носовой платок. Дедушка: «Это звонок?»

Дедушка рассказывает 4-му классу на уроке Ветхого Завета, как он после службы в Армии в Великую Отечественную войну пошел в отпуск. У него был выбор: либо в Киев, либо в Эрмитаж. Он поехал в Киев, зашел в музей, там лежат мощи св. Иоасафа, рядом мумифицировавшаяся крыса и пьяница в доказательство того, что мощи - не такое уж чудо. Дедушка оглянулся по сторонам и, пока не видит обслуживающий персонал, приложился к мощам. Потом пришлось бывать ему в другом музее. Видит он также открытую раку, под стеклом - мумифицировавшееся тело. История повторяется, никто ничего не замечает. Он уже собирался уходить, но тут проходит экскурсия, и экскурсовод рассказывает, что в этой раке - мумия фараона.
«Я надеюсь, Господь меня простит, ведь, я не сознательно совершил идолопоклонство», - резюмировал дедушка.

Дедушка идет по коридору Академии, к нему подходит первоклассник и просит: «Батюшка, благословите». Дедушка: «Почему вы меня батюшкой называете? вы не знаете моё имя? некоторые, ведь, оскорбляются! Я - не батюшка, я - богослов!»

Как-то просили отца Аркадия И. поисповедыть в Академическом храме. Он: «Я возглавляю кафедру Ветхого Завета, вы сами подумайте, может ли быть у меня свободное время»?

На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в годах, складывает руки на груди крестообразно, как для Причастия, и говорит: «Раба Божия Марья Иванна». Он, помазывая её чело крестообразно, произносит: «Архимандрит Макарий».

В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем: «Я вам дам шуры-муры!»

О. Н. объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете: - Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ... Ржание. - Нет-нет! Почень и печки... Ржание усиливается. О.Н. (устало): - Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник... ».

Был случай на уроке Литургики. Отец Дорофей проверяет наличие студентов после зимних каникул. "Где Комель?" - Студенты - "Жену поят." О. Дорофей, смеясь- "А, жену паяет, хОрошо, хОрошо".

Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Касатон, он же Мао-Дзэ-Дун, он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:
- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.

Минская ДС. Экзамен. Ждали ассистентом какого-то очень злого преподавателя, в связи с чем поставили ему стул без одной ножки. Вместо него пришёл на экзамен ректор...

В Минской ДС был такой преподаватель протоиерей Григорий Пилипчук (он же Бельмондо, он же Кутузов). Он всегда ходил на уроки с хозяйственной сеткой, в которой носил свои пособия.
Однажды он пришёл на урок с дипломатом. В классе переполох:
- Бельмондо с дипломатом пришёл...
- Да не может быть...
После молитвы перед началом занятий он положил дипломат на стол, раскрыл его и достал оттуда...
...свою хозяйственную сетку с пособиями.

Минская ДС. Урок канонического права. Тема: подготовка к III Вселенскому Собору. Преподаватель:
- Папа узнал из вечерних новостей по телевизору о свержении св. Иоанна Златоуста. Он очень обиделся, что ему не позвонили.

Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."
Студенты решили над ним пошутить.
Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:
- Вам телеграмма.
- Какие могут быть телеграммы во время урока?
- Срочная...
- Зачитай...
- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.

В первом классе Киевской Духовной Семинарии учился студент из Закарпатья Лазорик С. На уроке Нового Завета, который вел о. Евлогий, ему было задано рассказать евангельское повествование о пребывании Христа у Симона фарисея. Слава замешкался и не знал, как ответить.
- Ну, Слава, подумай хорошенько. К Христу подошла жена, села у Его ног… - начал подсказывать преподаватель.
- А, и стала умывать ноги…- припомнил Слава.
- Что это была за жена?
-Жена Симона фарисея!- догадался Слава. Класс разразился хохотом.
-Нет, нет, Слава это была блудница.- Начал поправлять Славу о. Евлогий. – А фарисей начал роптать на Иисуса, а что Иисус ему на это сказал?
- Симоне Ионин, любиши ли мя!!!
После этого изречения урок был сорван окончательно.

В КДА на 1 курсе у заочников экзамен по литургике. Преподаватель спрашивает у одного студента в сане: «Ну что, батюшка, исполняете супружеские обязанности в посту, ну и матушка небось уже беременная?» «Конечно батюшка, в молитвенной обстановке» - ответил тот. «Да нет, просто батюшки в посту не пьют» - ответил преподаватель.

В КДА на экзамене у заочников заходит один студент кладет на стол конверт. Препод: «А вы будете сдавать какой экзамен (А он преподавал 2 предмета на курсе, но экзамены в разных семестрах, а студент сдавал экзамен сразу за год.)??» Студент: «Оба». Препод: «А в конверте знания за два предмета??»

В КДА подходят заочники к о. В. и просят, чтоб экзамен он принял через конверты и что сумма не маленькая, на что он ответил: «Я такие дешевые шоколадки не кушаю!»

В Одесской семинарии на уроке догматического богословия о. Евлогий задает студенту А. вопрос о сотворении жены. Ответ студента из Закарпатья: "Творец взял ребро у Адама и вставил Еве".

В Одесской С однажды ночью прибежал псих и начал ломиться в двери с криками: «Я Иисус, откройте» На что ему дежурный ответил: «Сейчас за вами ангелы приедут»

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в дальний угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

"Если ты говоришь с Богом - это молитва, а если Бог говорит с тобой - это шизофрения"

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
— Отче, — сказал он, — я хорошо знал прежнего настоятеля,
который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым…
— Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель —
это я, а новый явится дней через десять…

Из газеты

Из приходской газеты Храма Святителя Николая
у Соломенной сторожки.
Прочитал лет пять тому назад:
Батюшка, у меня икона упала.
К чему это?
-Не волнуйтесь, матушка- это сила тяготения превысила силу трения

«Вокруг бурсы...» Легенды духовных школ
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И БАЙКИ

Из будней и праздников свечного ящика в храме.
- Дайте мне икону Девы Марии.
Продавец задумывается на мгновение и протягивает женщине Казанскую.
- Что вы мне даете?! Я просила Деву, а Она здесь Мать!
Но есть и более интересные варианты.
- У вас есть икона Богородицы по имени Параскева?
- Простите, а почему вы считаете, что такая икона существует?
- Я же видела, что на ней написано: "Пр. Богородица"!..
Сегодня и того чище.
Женщина подает записку на молебен "св. Нилу Мирликийскому". На объяснение, что в Мирах Ликийских был епископом святитель Николай, отвечает:
- Что вы мне тут объясняете? Николай тут ни при чем. Нил! Моего отца так звали. А святой Нил жил на Бали.
- Может быть, вы хотите сказать, что его мощи в Бари?
- В каком еще баре? На Бали я говорю!
Сотрудница распечатывает специально для женщины список всех святых с именем Нил. Терпеливо втолковывает:
- Вот, смотрите, я из интернета распечатала: вот Нил Столобенский, Нил Сорский...
- Ваш интернет - помойка!
На этом диалог завершается. Но записка, поданная на молебен, остается. И рука свечницы правит "Нила" на "Николая", не смущаясь тем, что на память при этом приходит Бали...